|
|
| Famolo (col gadget) strano
|
|
Letto: 402 volte | Commenti: 0 |
Postato il: 23-06-2006
|
|
Famolo (col gadget) strano
Le multiformi variazioni sul tema… Sesso
Siete stufi del solito tran-tran? Vi vergognate a entrare nel sexy shop sotto casa? Internet vi viene incontro. Non rischiate l'incolumità sperimentando acrobatiche posizioni alternative. Basta un clic e la vostra vita sessuale subirà un'improvvisa impennata. Abbandonate chat erotiche e sesso virtuale e tuffatevi nel variopinto mondo del sexy gadget. Una carta di credito vi aprirà il paradiso: tutto ciò che avreste sempre voluto comprare ma che non avete mai osato chiedere.
Vuoi stupirlo con effetti speciali e colori ultravivaci? Tingiti i peli pubici. Quando torni a casa dal parrucchiere con un taglio o un colore nuovo tuo marito non se ne accorge neanche? Mettilo alla prova con una sorpresina fosforescente sotto le coperte. Effettone garantito. Non muove un muscolo? Buttati nel sadomaso. Avvolgiti in un'attillatissima tutina di gomma, innalzati su un paio di stivaletti con tacchi vertiginosi, aggiungi un po' di ferraglia e il gioco è fatto… Se poi riuscirai a fargli indossare una maschera di cuoio o una museruola, sarà tuo per sempre.
Se invece è lei a essere freddina e già temi il sopraggiungere dell'inverno… scalda l'atmosfera con una ricetta afrodisiaca (a patto che però, «dopo» i piatti li lavi lei), cospargila di olii profumati e aspetta che le ostriche facciano effetto. Se sarà buona la prima, la prossima vota lanciatevi in una full immersion fuori porta, ma non dimenticate di portare con voi il kamasutra da week end, un vero must per i professionisti del sesso… profumato.
Se avete provato tutti i famolo strano che conoscevate e avete testato ogni sexy gadget senza aver raggiunto alcun risultato soddisfacente… Qualche problemino sotto sotto c'è… E potrebbe non essere il vostro sex appeal. Il nostro consiglio finale è questo: a mali estremi, estremi rimedi. Via libera ai nostalgici del medioevo. Coperti dall'anonimato che garantisce la rete, gli Otello di tutto il mondo possono scegliere e ordinare online - misure alla mano! - una cintura di castità. Ma non esultino i maschietti: la mutanda d'acciaio è anche da uomo.
Bambole gonfie
Addio bambole che sembrano canotti: è l'ora del silicone
«Il miglior sesso che io abbia mai fatto! Lo giuro su Dio! Questa RealDoll è meglio di una donna vera. È fantastica! La amo! […] Mia moglie non è così brava come lei!». Ma che è? Nulla, solo una… bambola. Un gadget erotico come tanti, la solita bambola gonfiabile, direte voi. E no, cari cyberporcelloni, stavolta vi sbagliate.
Mai fatto un giro su RealDoll.com? Qui le vecchie bambolazze che sembrano canotti gonfiabili (non usatele per andare al largo, però…) sono preistoria. E la lettera di un cliente sopra citata toglie ogni dubbio....
|
La Abyss Creations, ditta fondata da un certo Matt McMullen, alias «Il Pigmalione della plastica», ha infatti l'esclusiva per la creazione di queste RealDolls: bambole di silicone a grandezza naturale con scheletro in acciaio, che somigliano spaventosamente a donne vere. Vere come vero è il business di McMullen, studiato per soddisfare le voglie di uomini soli o alla ricerca di un'emozione diversa.
RealDoll può infatti essere composta e «inventata» a piacimento. Su un modello base alto circa 1 metro e 65, è possibile scegliere tra 5 tipologie di corpi (tra i 45 e i 65 kg), ciascuna caratterizzata da diverse dimensioni di seno; su di loro si possono innestare diverse teste (dalla bianca all'asiatica), si può scegliere il colore della pelle, dei capelli, degli occhi, dell'ombretto, dell'eye-liner, delle unghie, delle labbra, il tipo di acconciatura e persino il pelo pubico: naturale, sagomato o, per i nostalgici di Cicciolina dei tempi d'oro, completamente depilato.
Il tutto per una cifra che parte da circa 11 milioni di lire fino a salire in base alle scelte e agli «accessori» selezionati dal cliente. Per chi invece ama andare subito al sodo, esiste anche solo il torso femminile: dall'ombelico a metà coscia, con la possibilità di scegliere, anche lì, pelle e pelo, a un prezzo di quasi quattro volte più basso della bambolona intera. Due buchi e via.
Certo, le spese di spedizione sono un po' care (450 $ negli Usa, altrove non è specificato), ma per un prodigio del genere… Sì, perché oltre alla somiglianza estetica, anche al tatto le RealDolls ricordano molto da vicino la carne e la pelle umana; i loro orifizi sono lavabili e «ungibili» a piacimento e, con la loro resistenza al peso fino a 500 kg, sopportano anche il più sfrenato o il più ciccione degli amatori.
Roba da far impallidire le vecchie bambole di gomma che facevano passare la voglia di «possederle» dopo aver sudato sette camicie a gonfiarle a bocca o con la pompa. Ma il mercato di queste ultime resiste, e per mantenerlo vivo i produttori si sbizzarriscono in mille modi.
Per esempio, «L'invasione è cominciata. Fate l'amore, non la guerra» è lo slogan che pubblicizza una bambola a forma di alieno: un essere verde, raccapricciante e quasi asessuato che somiglia al più banale degli extraterrestri, senza altro se non i buchi necessari al piacere (no, non le narici…). Solo per estimatori, perversi ovviamente.
Così come per estimatori della zoofilia sono le bambole a forma di pecora o di maiale. «Tireranno fuori l'animale che è in te» e «Per secoli gli uomini di tutto il mondo hanno saputo che la pecora è la migliore cosa simile alla donna»: slogan ad effetto per amanti delle posizioni bestiali.
E per chi non ha paura della sfiga o adora i borderline, la pecora esiste anche nera. Fosse stata in silicone, magari si sarebbero potuti scegliere anche altri colori del pelo... |
| Commenti del post |
|
Non e presente nessun messagio o commento... |
|
